Ghost

Jedne mračne, olujne večeri vozač zaustavlja prazan autobus da bi primio 
ženu blijede puti. Ona promrmlja nešto poput zahvale i sjedne u stražnji dio 
busa.

Uznemiren tom čudnom crnokosom putnicom dok vozi kroz pustoš,
vozač svako toliko baca oko na nju u svome zrcalu. Iznenada sjevne munja 
i kad pogleda u zrcalo, žene nema.

U šoku, snažno pritisne kočnicu i opet pogleda.
Žena se pojavila ali krv joj se sljeva niz lice. Prestravljeni vozač miče nogu s kočnice. 
Svijetlost još jednom sijevne i žena ponovo nestaje.

Vozač još jače pritisne kočnicu i zaustavlja bus uz trešnju. Gleda u zrcalo.

Žena opet na sjedalu ovaj put njezino lice potpuno prekriveno krvlju i ona vrišti

“Možete li prestati kočiti? Pokušavam zavezati proklete vezice na cipelama!”

Bloger Krule o stanju u Hrvatskoj (nekako poznato zvuci)

“Cijena STRUJE u državi, majke ti, ka da je 3 puta opasala zemaljsku kuglu pa onda dođe meni u šteker. I vele: “Štedi struju!”… da u 10 navečer palim veš mašinu?… bem ti mater i europskom standardu. Dok Europa spava ja da palim veš mašinu? I još da imam veš mašinu, neg đubre kad pređe na centrifugu, moram je zajahat ka bika… inače uteče.
Zadnji put sam lega na nju, bubrege mi odvalila. I što sad, da liježem po njoj oko ponoći kad baca prvu vodu? Da spavam na njoj? To standard? Kilovat košta ka da ga brodom lovilo pa u hladnjači dovezlo meni kući.
 :S
A voda? P***a im materna, non stop seru na tevejcu da smo među prvim zemljama po količinama vode… a i njoj cijena ka i struju… ka da cijev ide do Mjeseca, pa i njega opasa 3 puta i onda nazad na Zemlju pa meni u kuhinju. Da si pišam sam u usta, to mi jedino riješenje.
 :S
Cijena benzina? – Eno ga u Venecueli, litra manje od 20 lipa. Da dobro čitate, litra benze manje od 20 lipa. Kod nas 11 kuna. Kažu KRIZA. A mamu vam jebem što je Venecuela u drugoj galaksiji pa nema veze sa istom onom zemaljskom kuglom koju 3 puta opasa struja iz mog štekera!?!?!?! Vele: “Štedi na benzinu!”… većgodinu dana vozim u leru nizbrdo… što sad da ugasim auto?
 :S
Cijena povrća? Eno vidio sam papriku po 30 kuna kila. Ja ne znam. Gdje raste ta paprika? – na stablu od banana? Gdje u p***i maternoj da može biti 30 kuna. Nek je još i mljeveno meso 50 kuna kila…. i eto ti punjene paprike za ručak po cijeni od 2 miliona kuna/komad.
:S
Vrijedi ka građevinsko zemljište na Hvaru.
:S
Bem te živote. Kad su jebene jagode bile jeftinije od paprike? Kad? Kad je kila banana bila jeftinija od jabuka? Eeeeeej – jabuka! Pa bem ti mater i jabukama, gdje i one rastu? – pod zemljom i to na dubinama većim od 3 kilometra pa ih valjda vade usput kad naftu traže?”

Kad zensku crkne auto

Dragi Stjepane:

Nadam se da mi mozes pomoci. Neki dan sam krenula na posao a muz je ostao doma gledat TV kao i obicno. Prosla sam mozda par stotina metara niz ulicu i motor automobila mi se jednostavno ugasio i stao. Pjeske sam se vratila doma da pitam muza za pomoc. Kada sam stigla doma nisam mogla vjerovati ocima. Moj muz je obukao moje visoke pete i tanga gacice, nasminkao se i ogledavao u zrcalu. Imam 32 godine, a moj muz 34 i zajedno smo vec 12 godina. Kada sam ga pitala sto radi rekao je da je obukao moje gacice jer nije mogao pronaci svoje. Kad sam ga pitala za sminku slomio se i priznao mi da nosi moje stvari zadnjih 6 mjeseci. Rekla sam mu da prestane ili cu ga ostaviti. Prije 6 mjeseci dobio je otkaz na poslu i postao depresivan. Volim ga jako, ali otkad sam mu dala ultimatum jedva da razgovaramo. Molim te, pomozi!

Ivana

 
Draga Ivana:

Moze biti puno uzroka zatajenja motora nakon kratke voznje. Pocnite s pregledom dovoda goriva. Ako je cist, provjerite drzace na vakuum pumpi. Ako to ne pomogne, moze biti da je sama pumpa pokvarena i ne daje dovoljan pritisak injektoru.

Stjepan.

Nezaposlenost

Protestvuje 5000 ljudi u Sarajevu zbog nezaposlenosti.
Naiđe jedan gospodin u crnom mercedesu, zaustavi se i
pita jednog od prisutnih:
– Je li, a šta to radite?
Ovaj mu odgovori da se bune zato što nema posla.
Gospodin izvadi vizit kartu iz džepa i kaže:
– Evo, možeš odmah sutra početi raditi u mojoj firmi.
A ovaj će njemu:
– Pa, jebote, gdje baš mene nađe od ovih 5000 ljudi

Kinesko smece

Šeta Mujo čaršijom i ugleda čovjeka koji prodaje naočale.
Prodavač mu kaže:
Jeste li za jedne stvarno posebne naočale?
Daj da vidim kakve su!
Prodavač mu namigne i pruži naočale.
Mujo ih stavi i ugleda sve ljude oko sebe potpuno gole.
Veselo reče:
Uzimam!
Ide Mujo kući i smije se kao blesav, gledajući gole ljude.
Dođe do kuće i sa ulaza viče:
Fato, vidi šta sam kupio!
Uđe u dnevnu sobu, kad tamo Fata i Haso sjede na trosjedu – goli.
Mujo skine naočale, kad ono Fata i Haso i dalje goli!
Ponovno stavi naočale, oni opet goli, skine ih, oni i dalje goli!
Ih, jebem ti ovo kinesko smeće! Čim ga kupiš, odma’ se pokvari!

Ah ta policija

Zaustavlja prometni policajac vozilo koje je projurilo kroz crveno svjetlo.
I  taman da će tražiti dokumente, kad unutra njegov šef:
Dobar dan, šefe!
Što dobar dan, idiote, zašto si me zaustavio?!
Pa, šefe, prošli ste na crveno.
Pa što ako sam prošao na crveno, valjda vidiš da žurim!!
Ma vidim šefe, nego proći će neka budala na zeleno
i ima da vas ubije na licu mjesta.